'De seksuele behoeften van mijn man zijn groter dan die van mij'
"Ik heb een probleem in mijn huwelijk. Het is namelijk zo dat de seksuele behoeften van mijn man groter zijn dan die van mij. We vrijen minimaal twee a drie keer in de week en beide genieten we hier van. Toch doet mijn man regelmatig aan zelfbevrediging. Ik ben bang dat hij daarbij fantaseert en dat hij aan mij niet genoeg heeft. Dit geeft mij heel veel spanning", maakt een vragensteller in de vragenrubriek van Refoweb.nl duidelijk.
"Je lijkt er wat vanuit te gaan dat seksuele behoeften een apart onderdeel van het leven zijn", antwoordt psychosociaal therapeut Jantine Stam-van de Beek. "Of je veel of weinig libido hebt is dan één van iemands persoonlijke eigenschappen. Heb je veel libido, dan heb je veel seks nodig. Heb je weinig libido, dan heb je weinig seks nodig. (...) Echter, de praktijk die ik tegenkom leert anders. Als er sprake is van twee mensen met verschillende wensen op het gebied van seks, zie ik dat meer seks geven het teveel aan lust eigenlijk nooit oplost. Ten minste, als de lust niet (of beperkt) is gekoppeld aan emotionele intimiteit. Sterker nog: de lust wordt in zo’n geval door meer seks alleen maar groter. Je hebt steeds meer nodig voor hetzelfde effect.
Voor echt bevredigende seks is dat namelijk als basis nodig: emotionele intimiteit. En het gemis daaraan kan niet opgelost worden via seks. Seksuele behoeften zijn (vaak onbewust) sterk gekoppeld aan emotionele behoeften. Er zit eigenlijk altijd een verhaal aan het niet voldoende hebben aan ‘gewone’ intimiteit maar voortdurend willen toegeven aan seksuele begeerte. Vaak heeft het te maken met altijd sterk en alert moeten zijn, dus niet gewoon kwetsbaar mens mogen zijn. Voortdurende seksuele behoefte is dan een signaal van gemis van het kunnen uiten van je emoties."
In de vraagstelling proeft Jantine bij de vragensteller de angst dat haar man niet genoeg heeft aan haar. "Ik proef daar een prestatiedruk in: jij moet hem tevreden maken. Dat jouw seksuele behoefte lager ligt dan die van je man, kan dan voelen als tekortschieten aan wie je denkt te moeten zijn. Mogelijk ligt hier nog een angst onder dat je hem niet waard bent. Zo lang je vanuit deze angst bezig bent met het willen voldoen aan een ideaal, gaat daar je energie naartoe. Waarschijnlijk kun je dan niet echt openstaan voor hem.
Als je dit probleem onder ogen wilt zien, helpt het om je af te vragen welke pijn zijn gedrag raakt in jouw hart. Wat herken je van bovenstaande? Waar confronteert het je mee? Wil je werken aan een diepere intimiteit met je man, dan zou je hem kunnen vragen of hij je wil helpen daar eens iets met hem over te delen. Niet om het probleem op te lossen, maar om elkaar beter te leren kennen en dichterbij elkaar te komen", maakt de psychosociaal therapeut duidelijk.
Praatmee