Dit artikel is nu opgeslagen in je dashboard.
Bewaar artikelen in je dashboard.

Dagelijks leven

09 mei 2017 door Jeffrey Schipper

Mijn man is verslaafd aan porno; wat nu?

“Porno maakt slachtoffers. Het rooft intimiteit, beschadigt relaties en kan mensen kapot en verslaafd maken,” merkt Anita van Beem op. Ze schreef een boek voor vrouwen met een man die porno- of seksverslaafd is. Vrouwen vinden het volgens haar vaak moeilijk om hierover te praten vanwege schaamtegevoelens en angst voor onbegrip. CIP.nl zocht de oprichtster van Kostbaar Vaatwerk op om door te praten over ‘Zijn lust en mijn leven’.

CIP+ logo

Dit artikel is je cadeau gedaan door CIP+ lid Jeffrey Schipper.

Word ook lid

Wat gaat er in het hoofd van een vrouw om die van haar man te horen krijgt dat hij pornoverslaafd is?
“Voor veel vrouwen zal dat een enorme schok zijn, omdat de meesten ervan overtuigd zijn dat haar man dat niet doet of omdat ze er nog nooit over hebben nagedacht. Als vrouw wil je de enige zijn voor je man en beseffen dat hij – in gedachten of daden – ontrouw, is heel heftig. Er is ook een groep die al een vermoeden had dat er iets aan de hand was, maar de vinger er niet op kon leggen. In dat geval kan zo’n mededeling – naast alle moeilijke gevoelens - ook zorgen voor een stukje opluchting. Daarnaast is er een groep vrouwen die zegt er geen probleem mee te hebben als hun geliefde porno kijkt. Ik hoor dit vooral van jongere vrouwen. Zij stoppen hun gevoelens en gedachten vaak min of meer weg als ze ontdekken dat hun vriend of man porno kijkt. Vaak is het zo dat ze jaren later alsnog bij ons aankloppen. In de meeste gevallen gaan vrouwen aan zichzelf twijfelen en stort het vertrouwen dat ze in hun man hadden in elkaar.”

"We mogen niet vergeten die iemand met een pornoverslaving ook in nood is. Die stap kunnen veel vrouwen in het begin niet maken"

Waarom is het in jouw ogen niet goed als ik als getrouwde man naar porno kijk?
“Porno blijkt een soortgelijke werking te hebben als cocaïne; het verandert de hersenen en is enorm verslavend. Daarnaast beïnvloedt porno het beeld dat iemand over vrouwen heeft enorm. Hoe meer je kijkt naar porno hoe meer je denkt: dit is hoe seksualiteit hoort te zijn en hier heb ik recht op. Vaak heeft dit tot ook gevolg dat mannen ontevreden worden over hun eigen vrouw. Ik hoor steeds vaker dat een man helemaal niet meer in staat is om seks te hebben met zijn vrouw, omdat zijn hersenen door veelvuldig porno kijken ongevoelig zijn geworden voor normale seksuele prikkels. Andere mannen ‘pornoficeren’ de seksuele relatie met hun vrouw. Ze verlangen dingen van haar die niet meer veilig of liefdevol voelen. Veel mannen gebruiken porno om weg te vluchten of om gevoelens te verdoven en dat ga je als vrouw ook merken in je relatie.”

In je boek geeft je een aantal do’s en dont’s aan. Wat moet je als vrouw juist niet doen?
“Pornoverslaving goedpraten. Een houding die neerkomt op ‘iedereen doet het, dus ik moet niet zeuren’ is niet helpend voor jou of voor hem. Het is heel belangrijk dat vrouwen beseffen dat het niet goed is en vergaande gevolgen heeft voor een relatie of gezin. Aan de andere kant is het niet goed om je man te zien als iemand die alleen maar slecht en zondig is. We mogen niet vergeten die iemand met een pornoverslaving ook in nood is. Die stap kunnen veel vrouwen in het begin niet maken. Dat is logisch, want in sommige gevallen is die ontdekking een trauma. Soms zie ik een dreigende reactie: ‘Als je nu niet stopt, ga ik bij je weg.’ Aan de ene kant is grenzen stellen goed, maar vanuit emoties je man alleen maar bang willen maken, helpt niet. Wat vrouwen ook niet zouden moeten doen, is zichzelf verantwoordelijk maken voor de verslaving van hun man. Zij is niet de oorzaak en dus ook niet de oplossing.”

"Geef ruimte aan de pijn. Boos zijn mag. Je mag dus wel degelijk boos zijn als je zo’n pijnlijke ontdekking doet"

En wat is dan wel een goede reactie?
“Je eigen gevoel serieus nemen in plaats van ontkennen of wegstoppen. Geef ruimte aan de pijn. Boos zijn mag. Ook God kan niet tegen onrecht. Je mag dus wel degelijk boos zijn als je zo’n pijnlijke ontdekking doet. Het is dan ook goed om uiting te geven aan je emoties en zelf steun te zoeken bij een vriendin, iemand uit de kerk, bij lotgenoten of bij een hulpverlener. Ook belangrijk is dat je de confrontatie met je partner durft aan te gaan. Stop je angst niet weg en praat over wat zijn verslaving en gedrag met je doet. Dring er op aan dat hij hulp zoekt en dat hij de onderliggende oorzaak gaat aanpakken. Daarnaast is het goed om hoop te houden. In mijn eigen huwelijk en bij andere stellen heb ik gezien dat mannen met hun verslaving kunnen breken en de relatie herstelt. Die garantie is er natuurlijk niet, maar als man en vrouw allebei bereid zijn zich daarvoor in te zetten is herstel vaak mogelijk.”

Je spreekt over de crisis-, samen-in-de-put- en verdiepingsfase. Wat bedoel je hiermee?
“Als een vrouw ontdekt dat haar man pornoverslaafd is stort je wereld in. Dat noemen we de crisisfase. Een vrouw gaat vaak op zoek naar oplossingen, maar het is nodig dat een man zelf verantwoordelijkheid neemt om vrij te komen van zijn verslaving. Als dat gebeurt, ontstaat er vaak meer ruimte voor de emoties van de vrouw; het voelt voor haar dan alsof ze in een diepe put is terecht gekomen. Dit noemen we de samen-in-de-putfase. Veel vrouwen vinden dat moeilijk en proberen deze fase over te slaan. Vaak krijg je dan later een zware klap te verwerken. Gevoelens kun je namelijk niet voor altijd wegstoppen. Daarom zeggen we: neem de ruimte om dat te ervaren en laat je man als het ware afdalen in de put, zodat je samen door dit proces heen kunt komen. Dat is heel lastig, want een man wil die put zo snel mogelijk weer uit of er zelfs niet eens in. Dat snap ik heel goed, want het is heftig om geconfronteerd te worden met het verdriet dat je je vrouw hebt aangedaan. Zeker als je zelf nog aan het herstellen bent. Maar als mannen die stap kunnen maken zien we vaak dat het huwelijk herstelt. In die fase mag een man leren dat hij niet alleen dader is, maar ook aan heling kan bijdragen. De kans is groot dat de onderlinge relatie vervolgens op een dieper niveau komt en alle rotzooi wordt opgeruimd in de verdiepingsfase. Dan kun je als man en vrouw samen een weg naar verder herstel zoeken. Daarom kan een crisis ook een soort kans zijn.”

Je vertelt ook dat het heel belangrijk is om elkaar als man en vrouw te vergeven. Wat is de kracht van vergeving?
“Mijn man heeft zich naar mij toe lange tijd heel schuldig gevoeld. Hij had oprecht berouw en verlangde naar mijn vergeving. Wij ontdekten dat vergeving op twee manieren bevrijdend werkt. Het bevrijdt de ander van schuld. Door te vergeven sta je als het ware weer op een gelijk niveau. Als je als vrouw niet bereid bent om te willen leren vergeven, ligt bitterheid op de loer of krijg je last van wraakgevoelens. De ander kunnen vergeven is daarom voor jezelf ook bevrijdend, los van de vraag of verzoening kan plaatsvinden. Bovendien is vergeving een moment waar je als stel naar terug kunt grijpen. Het is mooi om te beseffen dat Jezus ook onze fouten heeft vergeven. En dat terwijl we er geen recht op hebben!”

Klik hier om ‘Zijn lust en mijn leven’ te bekijken of te bestellen.

CIP+ logo

Christenen die meer diepgang willen kiezen voor CIP+

Je las net een gratis CIP+ artikel. Meld je aan en start je gratis maand.

Start je gratis maand

Start het gesprek

Alleen CIP+ leden kunnen reageren op artikelen. Word ook CIP+ lid, praat mee en geniet van nog veel meer voordelen!
Bekijk alle voordelen Inloggen